Kumpulan Status Facebook Lucu Dan Gokil

0
3
Status FB Lucu & Gokil
Mantan itu bukan untuk dikenang!
Emang mantan loe PAHLAWAN?
Dicari!!!
Lem yang bisa menyambungkan CINTA yang putus dan merekatkan hati yang patah.
Berhentilah untuk menuntut ilmu karena ilmu itu tidak bersalah.
Cieee yang senyum-senyum ABIS GAJIAN. Terus cemberut karena mesti BAYAR HUTANG…cieee
Deketin cewek JOMBLO itu saingannya banyak, mending deketin cewek yang udah punya PACAR saingannya cuma satu yaitu kamu..iya kamu! 😀
Maaf!!!
Pulsa Anda tidak cukup untuk melihat foto saya.
Isi dulu sana! hhahahaaa
#Kalo ada yang nyariin gua bilangin sama dia #cari aja di GOOGLE! wkwkwk :v
Uang bukan segalanya. Ya iya… jaman sekarang kan udah banyak kartu ATM ato kartu kredit yang isinya uang juga.
Aku rela dimadu asalkan kamu rela kuracun!
Ternyata GOOGLE nggak mampu menemukan JODOH saya.
Numpang tanya, FACEBOOK tutup jam berapa ya? hahahahaa 
Jangan cuek aja, nanti aku diambil orang lagi!!!
INGAT!
Rokok itu tidak berbahaya bagi kesehatan selama tidak ada koreknya.
Ya Tuhan jika dia bukan JODOHKU, Tolong hapuskan kata BUKAN dari hidup ini.
Cintailah seorang wanita saja. Dua wanita terlalu banyak. Tapi tiga wanita lebih baik daripada tidak ada.
Kalo cowok, makin kaya makin nakal. Kalo cewek, makin nakal makin kaya.
Sebenarnya, yang melahirkan uang adalah Mpok Indonesia. Bank Indonesia cuma menanam benih.
Ada yang bilang kalo manusia tak dapat hidup tanpa cinta, padahal kan tak bisa hidup tanpa oksigen.
Hal yg paling menyakitkan ketika aku beli indomie adalah ketika euwueh bumbuan di dalamnya (culatuk eta pagawe indomie).
Susah jeung senang dina kahirupan pasti bakal kasorang salagi jasad jeung roh, napel ngahji ibarat gula jeung a misna.
Guru kencing berdiri, murid kencing berlari, cewek kencingnya sambil jongkok, yang lain kok pade nengok?
Untuk mengurangi angka kecelakaan balap moto GP, pihak panitia membuat polisi tidur di setiap lintasan.
Untuk melawan Indonesia, Belanda dipastikan menggunakan meriam bom. sedangkan, Indonesia mengandalkan Meriam Bellina.
Demi menghemat pengeluaran, sepasang pengantin baru bulan madu mengelilingi dunia dengan bermain monopoli.
Satibra-tibrana sare, ku mules hayang modol mah hudang langsung tibabaradug lumpat ka cai.
Jaman ayeuna mah montong percaya teuing ka poto profile di dunia maya. Anu jujur mah ngan poto KTP.
Akrab Dengan Orang Jawa, Bruno Mars Ganti Nama Menjadi “Mas Bruno”.
Lulus UN tingkat SMP, seorang jomblo merayakannya dengan men-coret coret wajah mantannya.
Cowok yang ngerokok pake sumpit gantengnya tidak menyebabkan kanker, serangan jantung, gangguan kehamilan & janin.
Dalam hidup, perbanyaklah mikir dan zikir, agar hidup tenang dan tentram, selamat makan siang, jangan lupa bayar!
Jinak-jinak burung merpati lebih jinak burung sendiri, burung merpati dipegang lari, burung sendiri dipegang BERDIRI.
Kebakaran terjadi di KAMAR MAYAT, 12 terbakar, 23 melarikan diri, dan 1 bingung (yang baca tulisan ini).
Kalo pagi enaknya minum kopi sama susu, kopinya diminum, susunya di pegang.
Yang jomblo jangan pernah merasa malu..Jomblo bukan berarti gak laku, tapi emang gak ada yang mau.
Cintailah seorang wanita saja. Dua wanita terlalu banyak. Tapi tiga wanita lebih baik daripada tidak ada.
Hukuman gantung aja udah diganti tembak, kenapa kamu masih gantung aku? Tembak dong!
Jangan mentang-mentang kamu anak Gaul. Pas dikejar anjing bukannya lari malah bilang “terus Gue harus kabur sambil bilang wow gitu?
Sebenarnya, yang melahirkan uang adalah Mpok Indonesia. Bank Indonesia cuma menanam benih.
Berakit-rakit kehulu berenang-renang ke tepian…bersakit-sakit dahulu, meriang-meriang kemudian.
Pemerintah akan segera mengganti warna tabung gas 3kg jadi kuning , kelabu , merah muda atau biru, karena warna hijau pasti meledak menurut tukang balon.
Hukuman gantung aja udah diganti tembak, kenepa kamu masih gantung aku? Tembak dong!
Sejak mengenalmu aku susah melupakanmu, tiap malam kau hadir dlm mimpi-mimpi ku, dan membuatku mengigau… AKHIRNYA AKU SADAR KAU …..DASAR SETAN… SETAN…..
Persahabatan itu seperti kencing di celana Anda, setiap orang bisa melihatnya, tapi hanya kamu yang dapat merasakan kehangatannya.
Selama “JANUR KUNING” belum melengkung, maka aku akan selalu mengejarmu demi mendapatkan cintamu. Apabila sudah melengkung, akan ku strika supaya lurus lagi.
Lebih baik gak punya pacar dari pada punya pacar tapi di gilir cinta ! *Dangdut dong ┒(⌣˛⌣)┎
Banyak banget remaja sekarang curhatnya di timeline 😐
Mantan itu perlu di kasi bunga biar lebih so sweet dikit, bunga bangke maksudnya 😐
Nyesek itu saat PDKT udah hampir jadian, tiba-tiba dapat kabar dia udah jadian duluan sama orang lain 😐
Lagi pacaran di bangga-banggain mulu, giliran udah putus aja hilang semuanya 😐
menangislah jika memang ingin menangis.. jangan sampe airmata tertahan hanya karena gengsi semata :). Selamat Pagi !
Yank, temenin aku makan yuk | ayuk, kmn? | restoran yg deket aja, tapi kamu temenin aja ya gak usah ikut makan | njirr -____-
Tidak ada cinta yang berjalan mulus, kecuali di FTV.┒(⌣˛⌣)┎
Pengen banget masukin kamu ke kulkas, biar hatimu membeku buat aku. Selamat Pagi !
Lebih baik malam minggu sendirian daripada bersama pacar orang. Dududu~┒(⌣˛⌣)┎
yang jomblo malam minggu ngapain? jangan ngiri yah ngeliat orang jalan sama pasangannya. 🙂
tak ada yang istimewa dimalam minggu ini, semua mengalir seperti biasanya. (⌣˛⌣)
bro, gw mandi dulu ah mau siap siap malmingan | emang loe punya pacar? | Punya dunk tuh Guling yg slalu nemenin gw | eebbuusseettt o_O
Paha udah kyk besi karatan aja pake dipamer-pamerin segala 😐
Kamu memang dulu mantan ter INDAH, sekarang dari pikiranku kamu harus PINDAH.┒(⌣˛⌣)┎
seharusnya di kalender Jomblo hari sabtu itu harus di hilangkan.┒(ˇ_ˇ)┎
Yang pacaran beresiko bakal diputusin,nah kalo jomblo beresiko bakal dipacarin (´▽`)/
Cara move on paling ampuh itu berendam, iya berendam di sumur kedalaman 10meter misalnya 😐
makan malam nya udah, macarin kamunya aja yg belom. ┒(ˇ_ˇ)┎
aku bukan belajar melupakan kamu, aku cuma belum mengerti arti tentang sebuah kebersamaan. 🙁
awalnya disayang ntar lama kelamaan ditendang. Щ(ºДºщ)
Peribahasa: “mendung gak berarti hujan” itu sama dengan “jomblo bukan berarti gak laku”
Ngarepnya ke kamu sih udah sering, dibalesnya yang aja yang belum pernah 😐
Sebelum kamu mainin perasaan aku, jangan lupa pencet tombol startnya 😐
Hati itu bukan sepatu baru, jangan diinjak-injak! ┒(ˇ_ˇ)┎
Sebelum bikin aku cemburu, sebaiknya bikin aku jatuh cinta dulu. 😐
Baru sempet bangun tidur, belum sempet bangunin kamu dari masa lalu. ( ˘˘̯)
“Masih siang kok udah mandi?” | “iya, soalnya panas liat kamu deketan sama dia!” |
Siank ini Matahari nya sangat panas, Pas banget buat jemur luka lama kayaknya bisa kering nih ! 😐
Kangen itu jangan ditahan-tahan, mending diomongin terus terang. Kalo kurang terang, ngomongnya dibawah lampu. o_O
Dulu kamu seperti batu, yg mudah aku pegang, tp knp skrg kamu sperti air, yg sulit aku genggam.┒(ˇ_ˇ)┎
Kalo emang punya perasaan suka sama seseorang, jangan dipendem, ungkapin! Perasaan kamu gak mati kan?
Kamu emang pinter dalam segala hal, tapi untuk memahami perasaanku, kamu begitu bodoh!
Selamat pagi kamu yang diem-diem gak bisa move-on.┒(ˇ_ˇ)┎
Mana pesonanya yg gak bisa tidur. (˘̩̩̩⌣˘̩ƪ)
Jatuh cinta adalah awal dari jatuh sakit, jadi.. kalo gak mau jatuh sakit, gak usah jatuh cinta!
Hati aku sih cuma satu, kamunya aja yang tega ngeduain. -_-
Hati aku aja udah kebuka, tapi kenapa rasa sayang kamu kamu masih ditutup-tutupin? ┒(ˇ_ˇ)┎
Jgn liat kebelakang, krn udh lewat. Jgn liat kedpn, krn blm terjadi. Liat aja kebawah siapa tau nemu duit. 😐
biasanya sih mood cewek bakalan bagus kalo ngeliat tulisan “DISKON”┒(ˇ_ˇ)┎
Wanita shoping itu pasti bahagia. Tapi ingat, di balik kebahagiaan itu ada pria yang menderita. Iya menderita bayarin shoping.
Pagi yang cerah, secerah ava editan mu. ┒(ˇ_ˇ)┎
Jomblo gaul kalo gak bisa tidur bilang nya lagi Insomnia.┒(ˇ_ˇ)┎
*hape geter* *hati seneng ada SMS* *kirain dari dia* *ternyata operator ngasih bonus sms* :'(
Jangan terlalu berharap sama dia, nanti rasanya bakal sakit banget di PHP in.┒(ˇ_ˇ)┎
Aku mau jujur blh g? | Boleh kok | Dri awal kenal kamu, aku lngsung jatuh hati sama kamu (ʃ⌣ƪ) | Hehehe..ko Aku nggak 🙂
kisah cinta kok udah kaya celana dalem.. segitiga.┒(ˇ_ˇ)┎
Aku memang bukan manusia sempurna. Tapi hati ini, sempurna buat kamu. #Eeecciiee
Kamu suka pare ya? | iya, kok tau? | iya abis sikapmu ke aku pahit! | o_O
Si itik Nyasaar di dalem goa, yang cantik manaaaa Suaranyaaa.. ! (‾▽‾”) 
Berakit-rakit ke hulu, berenang-renang ke tepian | Gimana mau ke penghulu klo sampe sekarang aja masih temenan #Duarrr
Masuk rumah sakit enak gak sih? | gak enak lah | kalo masuk hati kamu? | enak, tapi kamu masuk rumah sakit dulu | 
Wanita di uji Imannya saat Pria tdk punya apa². Sedangkan Pria di uji Imannya saat Wanita tdk pakai apa²
#Dear Mantan Hidup tanpa kamu jauh lebih mudah daripada hidup tanpa HP #DUARRR
*tlp* Say cepet ke rmh! ga ada orang | Ok! *sampe rmh* Km dmn?Kok sepi? | Bener kan? di rmh ga ada orang!! | 
*kfc* malam mas, mau pesan apa? | cuma mau pesan,,, hhmmm kalo mbak mau selingkuh ama saya aja ya mbak | 
beb, ntar malem ada acara gak? | gak ada yank, mau ngajak jalan ya? | dih pede banget, kan cuma nanya doang | 
Bisa diliat? | Bisa jadii | bisa bikin nangis | Bisa jadiii | bisa dikenang? | Bisa jadiii | kenangan mantan? | Iyaaa iyaa |
LDR adalah pacaran jarak jauh yang isinya ketemuan, kerinduan, dan selingkuhan
Sebagian wanita jauh lbh sulit menghindari toko dgn tulisan “discount” drpd Mantan #Eaaa
Teh panas brp mbak? | 2rb | klo dingin? | 4rb | yg panas deh *minum buru²* | kok buru² mas? | nanti klo dingin jd 4rb! 
Kamu mau tau caranya agar kamu selalu doingat orang? Pinjamlah uang mereka #Nasehat
Km ngantuk ya Mas? | iya | kok bisa? | semalem aku ga bisa tidur | mikirin aku ya? | bkn, banyak nyamuk |
selingkuh itu gak boleh, kalo gak dilakuin sepenuh hati #gubrak
Nama km siapa? | Jodi Tecepar | Waah, Blasteran ya? | bkn, itu artinya Brojol di tengah kemacetan parah! | *MATI*
Ingat sabar itu sebagian dari Iman, Ingat hanya sebagian, sebagian lagi makan hati. #Bijak
Wanita hamil gak puasa gpp kan Pak Ustadz? | gpp, emang siapa yg hamil? | Pacar saya Pak! | *DIGAMPAR USTADZ*
Dasar lo cabe2an | eh lo ga liat apa body gue? Gue ini tomat2an | 
Dear Cowok, jgn pacaran sama cewek yg Bapaknya galak. Pilih mana? Diputusin Patah Hati atau mutusin tp Patah Kaki
Itu pacaran apa Bus Malam sih? Kok Antar Kota Antar Propinsi #Eaaaa
Ada 3 alasan kenapa orang malam minggu dirumah: Hujan, Nggak punya pacar dan jomblo. Tp saya ga yakin sama yg pertama
Janganlah berjudi, karena judi itu mainan setan. Klo kalian berjudi nanti setan main apa? ular tangga?
nyari pacar ibarat terjebak macet, kalo gak sabar ya ditabrak orang #okesip
Lo itu playboy apa tukang ojek sih,,, tiap hari boncengan lo ganti2 terus men? #Uhuk
Orang yg paling sengsara didunia maya itu adalah org yg jelek trus ga bisa Photoshop 
jangan pernah balikan sama mantan jika memang gak punya mantan #laah
banyak anak banyak rezeki,
banyak selngkuhan banyak atur strategi
Yaelah yg LDR Tiap hari kerjaannya grepe2 keypad terus… Pantesan batre loe hamil 
Kenalin, aku adalah orang yg selalu kamu minta kepada Tuhan agar mendampingimu dalam setiap doa mu. #Uhuk
Bro tadi gue ditilang, padahal gue gak salah | kok bisa? | iya muka gue yg salah |
move on itu gak gampang, ibarat bengkokin tiang listrik pake kedua tangan, susah!
Hubungan yg memakai hati biasanya sering berakhir dgn sakit hati, kalo yg pake Nafsu biasanya sering berakhir kepenghulu #Analisa
LDR yg hebat dialah yg pelupa,,, lupa kalo dia punya pacar yg jauh disana, trus pacaran lagi deh disini #uhuk
dada kecil tapi berjiwa besar lebih baik daripada dada besar tapi berjiwa kecil *lirik yg toge*
Nyia-nyiain pacar salah, manfaatin pacar juga salah. Emang yg namanya pacaran itu serba salah.. Bener ga Mblo?
LDR itu cara berpacaran yg jahat tapi irit,,, ga pernah ngajak makan, jajan & jalan pacarnya
Total smua brp mbak? | 150ribu mas | *raba saku* ANJRIT!! gue lupa !! | Lupa ga bawa dompet ya mas? | Bkn, gue lupa belum pake sempak
Olahraga favorite lo apaan din? | bulu tangkis | jiah bulu tangkis,ndeso bgt sih lo!! | emang lu apaan jon? | badminton |
Bulan ke-1 “In a relationship”. Bulan ke-2 “I love you”. Bulan ke-3 “We are forever ♥”. Bulan ke-4 “SINGLE”
90% LDR akan mencari selingkuhan menjelang malam minggu, sisanya tidak, tidak mau ngaku 
Kemaren Behel lo merah, ini udah kuning aja, bnyak duit lu tiap hari gonta ganti ? | Bkn ganti behel, ini jigong gue nempel woy! |
90% ciuman terjadi karena Khilaf, 5% pengen dan 5% sengaja. jd 100% sengaja pengen khilaf…
ku percaya pada dirimu karena kau temanku… Tapi mengapa kau seperti itu padaku, ku tak percaya kau melakukan ini padaku… Mengapa kau tega bicara tentangku dibelakang, ku tak habis pikir mengapa kau sebarin kalau diriku ini keren
Sewaktu pagi saya tak bisa makan karena memikirin dirimu. Sewaktu siang aku tak bisa makan karena ingat dirimuu. Dan malamnya aku tak bisa tidur karena aku……… sangat lapar !
Itu pintu hati apa pintu tol sih, nampak yang masuk cuma yang bermobil aja.
Gajah mati meninggal gading, harimau mati meninggalkan belang, manusia mati meninggalkan utang
Berakit-rakit dahulu berenang-renang ke tepian…bersakit-sakit dahulu, meriang-meriang kemudian…
oh,,!Ternyata GOOGLE masih bodoh, buktinya mesin pencari nomor sati didunia ini belum mampu menemukan JODOH saya.
Dicari!!!
Lem yang bisa menyambungkan CINTA yang putus dan merekatkan hati yang patah.
Orang bijaksana tidak menikah, setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.
Sebenarnya, yang melahirkan uang adalah mpok indonesia. Bank indonesia cuma menanam benih.
Seberat apapun pekerjaan, apabila tidak dikerjakan maka akan terasa ringan.
Papa, kalau dia tulus mencintaiku, terima lamarannya ya… tapi kalau tak tulus mencintaiku izinkan aku untuk ditidurinya.
Tuhan, ampunilah dosa dosa hambamu ini, hari hari dia hanya komentarin status aku melulu.

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here